两次失败的婚姻敢谈女人

我今年35岁,再婚后有了现在的女儿,已经5岁多了。第一次婚姻:和前夫谈了多年的恋爱然后结婚,可这场婚姻终究还是因为前夫的出轨背叛而终结。我实在是忍受不了他对我的无视态度,这样的日子熬了几年。我做出了最大的让步,加倍的关怀和努力工作都无济于事,才......好在没有孩子的牵扯,时间的力量真的很强!现已是路人甲和乙的关系,没有任何联系往来。第二次婚姻:现在的老公比多大好几岁,性格开朗,工作能力还可以,但大男子主义较重,遇事激动,性格倔强。在其他单位工作了几年后,由于单位人事变动,辞职后到我单位做工作。那时我对他印象还可以。后来单位效益不好后都各自找了新的工作,也就很少联系了。在我离婚后,他联系到我,告诉我他的婚姻也破裂了,可以看得出他喜欢我,但我很少回应。

两次失败的婚姻敢谈女人

因为在这之前,我认识了一个不得不说的人他就是“强”。

强大我十来岁,也是偶然的机会认识的。他一切都是靠自己打拼,工作稳定,人品也非常好,生活讲究质量、整体素质很不错。我们因为工作的关系慢慢熟悉,同时也谈到了私人问题,他说他的婚姻很失败,他根本不爱他的妻子,有的竟是无奈和痛苦。他表示很喜欢我,想为我离婚。其实我也对他也有好感,可我知道我不能做世人瞧不起的事。我们期间的交往一直很纯洁,对对方非常尊重,这是我迄今一直很尊重他的原因。我选择拒绝后,他非常伤心。

最终,通过现在老公的一段追求,我答应了他的求婚。他家条件也不是非常好,相反我家条件稍好些。这些我家人都清楚,我们一直认为他人好、朴实、知道疼人就好。结婚时婆家显得很冷淡,我父母对他家这样的处事态度非常反感,但是为了我,但最后还是我家一手筹办了婚礼。

结婚了,然后生了孩子,但婆媳关系极度差,婆婆非常封建非常不讲理,气得我也不想吃饭,这样糟了十几天的月子罪,最终还是逃回了娘家坐月子。那时心情跌落到了低谷,他家唯一让我看好的朴实、疼人的优点终究破灭了!奶也不通,疼的要命,不想让父母生气,只好自己不说咽下。经过一段纠结我决定不工作专门看孩子,因为我已经不信任婆婆能看好孩子。真是硬着头皮熬。我们夫妻吵架次数也多,那阵近乎崩溃,神经错乱!

总之,我的生活没有了自己的轨迹,做的一切又没有人理解,现实让我很受伤。

这几年来,邮箱里始终都会有强的信,尤其是生日时,除了老爸老妈给我打个电话,再没有任何一个人问候的时候,深夜打开邮箱一定有一封信。强的信中无时无刻都表达着对我的思念和牵挂,无数次的日志倾诉着。但我始终没有回过一封信,一直都没有。我知道,那样会带来一切“连锁反映”——对任何一个人!

时隔五年,本想为了孩子就这样过一生算了。可事情就是这样发生了,有一次我老公竟然动粗和我母亲在众目睽睽之下大打出手。父母气的生了场大病。我带着孩子在父母家住到现在。孩子的父亲始终认为自己没错,我知道我父母为的是一份尊严!现在我父母给我看孩子。一切的一切,我考虑最多的是孩子。虽然我和他已经没有什么感情可言,甚至碰都不想让他碰。一谈话就是争执,我不愿意再多说任何一句话。我太失望了,我嫁他没有任何要求,只希望他能对我和父母好,可是,现在恰恰相反。我为了孩子从中做工作,两头跑,苦闷和纠结让我不知该往哪走?

再说强通过别的渠道了解了我的现状,为我很担心。邮箱的信多了起来,他已经分居多年,儿子跟她。他说要等我,要处理好自己的“事”见我。让我带着孩子,和我一起孝敬父母,我不幸福,将来他是不会瞑目的。我知道他的婚姻一样的不美满,也知道如果俩个家庭的解散会给两个孩子带来什么!爱燕老师真希望您能帮帮我,命运真是这么不公吗?命运在我手中吗?作为女人怎么敢轻易谈三婚呢?

阑珊伊人2010年6月5日(星期六)

婚姻中的问题,既简单却又复杂。简单是因为只要有爱,只有有一颗宽容的心,就可以解决婚姻中大多数的问题;复杂是因为有了爱,也做到了宽容,婚姻却仍可能麻烦不断。而即便是爱和宽容,其中的.“度”也难把握,难主要不是因为付出爱和宽容的人,而是接受爱与宽容的人。尽全力去爱,可能成了溺爱,对方可能会忘乎所以不知珍惜;做到了宽容,可能成了纵容,对方可能会认为一切是理所当然而不知悔改。难,真难!

活在这个世界,最难的莫过于做人,可做人之难主要取决于你的心态,你想复杂就会非常复杂,而如果你想简单也可以做到很简单,很多的人际关系是自己搞得太复杂。婚姻则不同,没有谁想把婚姻搞得复杂,而婚姻复杂起来,你想简单也不行,因为婚姻牵涉到的是人心中最深处的爱与情感,夫妻之情,儿女亲情,一牵动心线,都是切肤之痛。婚姻,是世上最让人向往最能带来甜蜜幸福感觉的东西,却又是世上最能伤人的东西。爱也婚姻,恨也婚姻,爱恨交加婚姻事。

婚姻中的毒瘤无外乎以下几种:出轨背叛问题、无休止争吵问题、婆媳关系问题、生儿育女问题、家庭暴力、男权泛滥、夫妻不尊重、夫妻性格合不来等等。其中有的问题尚有努力的可能,有的则是原则性的问题,完全背离了婚姻的基础,再努力似乎也是白费功夫。更重要的是,婚姻的问题永远需要夫妻两个人(可能还有其他家庭成员)协调配合才能见到成效,可有的人则似乎永远是顽固不化,让人叹息,让人神伤。

第一段婚姻毁在丈夫的背叛上,第二段婚姻又遭遇大男子主义和极度封建的无良婆婆,也濒临破裂。离婚,还敢吗?付出过努力,仍是收效甚微,不离婚则可能要继续忍受痛苦的婚姻生活,可想要离婚,还敢去面对吗?面对新的爱,还该不该去追求?作为女人,经历两次失败的婚姻,还敢去谈“三婚”吗?

有人说,第一次婚姻失败可能是对方的原因,第二次婚姻失败则要想一想自己是否做得不好,而第三次婚姻再次失败则要考虑是否自己确实脑子有问题。这话当然有一定的道理,这正如你跟单位中的某一个同事合不来,可能是那个同事不好,跟其中的两个合不来,也还可能是那两个人做得不好,但如果跟大多数的同事合不来,则必须要考虑自己是否有问题。但显而易见,这不是绝对的,有时真可能只是运气不好的问题。

从你的描述看来,你的两任丈夫都确实太差劲,不是不忠于婚姻,就是对你过于大男子主义毫不尊重你,可以说都是婚姻中的原则性问题,谁能忍受呢?当然,也有人能忍受,所以她的婚姻能继续下去,这完全取决于性格以及你想从婚姻中得到什么。就我的理解而言,婚姻是给我们带来温馨快乐的东西,如果不能,那么我情愿不要,那怕离婚一百次!当然离过两次婚后可能就会干脆单身,也一样可以快乐过一生。如果运气不好,总是遇人不淑,三婚又如何?何必顾虑太多?何必瞻三顾四管别人的眼光?自己过得快乐才是最重要的,日子不是过得别人看的,而是要自己得到实在的快乐。

谁说女人必须忍受男权?谁说女人必须为婚姻受委屈每日以泪洗面?看清了本质,认清了面目,过得很痛苦,这种日子要它干什么?三婚决不是追求新幸福的关键性障碍!

但话得说回来,前提是你必须要看清认准。已经离过一次婚,当然不要轻言离婚,是否还有挽救的可能性?找个机会,好好和丈夫谈一谈,把内心的想法说出来,如果他根本不尊重你,根本不把你当人看,你就不必瞻三顾四,该拿出勇气的时候则必须拿出勇气来,否则受苦的只有自己。另一个重要问题,既然你前面两次婚姻都看错了人,比如第二次婚姻,你以为他人好、朴实、知道疼人,但事实证明你看错了他,如此说来,你能保证下一次不会再次看错人吗?看人不能只看表面。看错了人,其中的责任可能在男人,因为有的男人会刻意隐瞒或欺骗,而有时候却是女人自己的责任,在判决断一个人的时候想当然,以为农村出来的人肯定都朴实,或者认为读书多或学历高的人就必然有修养。现在正追求你的这个男人,他说跟妻子关系不好,想跟你好,看起来确实不错,但既然他能对他妻子这样,是否以后在厌烦了你之后也会这样?难说!

我的建议是,你在对现在的婚姻去留作选择的时候,不要过多受这个男人的影响,因为人的心理在正在遭受情感婚姻之痛时会对其他男人有误判,这正也是我以前说的,在寂寞或夫妻关系不好的时候,不要跟其他异性有过多的私人联系,否则很容易会觉得这个外面的人好而自己家里的那位不好,因为要求不同,条件不同,所以毫无可比性。也许等那一位成了你的丈夫,是否也会同现在的这位一样呢?难说!所以,你必须要将对现在婚姻的不满与对那个男人的好感区别开来。也就是说,你对现在婚姻和丈夫的失望,必须确保不是有意无意间与追求你的这个男人作比较而得出的结论,当然难以避免完全不在潜意识中作比较,但你必须主动克服以避免过多受这种心理的影响,因为这种情况下的比较根本不客观,会带上太多的主观感情色彩。很多人都有这样的经历,当和爱人吵架或婚姻不顺时,似乎他/她一无是处,根本没有其他男人/女人好,真想离婚了事,但过了这一段后,其实当时只是感情用事,难于做到客观的评价与判断。要特别警惕的是,跳出了一个火坑,却又进入另一个火坑。

我并不认为女人不可以谈三婚,婚姻毫无快乐幸福可言,不管是一婚二婚还是三婚,女人都应该勇敢追求幸福。但每一段婚姻都必须要慎重,将工作在婚前做得细一点,多一些接触和交流沟通,不要总等到婚后才发现那个婚前一直认为很好的男人却太差劲,误判当然难以完全避免,但不要误差太大;同时当婚姻遇到问题,要付出最大的耐心和努力去改进去补救,婚姻中要宽容,但不要太懦弱,要敢于主张自己的权利。

敢于离婚,但不要轻言离婚,我想这应该是新时代女性处理危机婚姻的一个大原则。