当我看到这本书的书名，我想这个问题久已让人淡漠，对现代人与其谈婚姻的意义，不如问婚姻是什么？是搭伙过日子？抑或是一场交易？诚如作者所言：人很难正确认识婚姻。
这本书以《圣经》为基础阐述了基督徒的婚姻观，也给不信者指引了方向；对我而言，则是让我更清楚了婚姻的目的及如何正确看待婚姻，不过目前觉得还没有话语权，看这本书可能更多的是知识上的一些认识。
婚姻改变的是二个人
进入婚姻中的人常常以自我为中心，看到的总是对方的问题，都是“你”的错。《圣经》明说每一个人都是罪人，每个人都有问题，都是不完全的，人常说相爱容易相处难。婚姻要改变的不是一个人（对方），而是二个人（也要改变自己）。
婚姻的奥秘
婚姻的奥秘不仅是指婚姻本身，象征基督爱教会，为教会舍己。爱意味着舍弃自己、服侍对方。幸福的婚姻是将对方的幸福放在自己的幸福之前，服侍对方，让对方满意。现实中的婚姻大多是有条件的，首先要求对方满足自己。
婚姻是最深刻的圣约关系
《圣经》中的婚姻观是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一种委身，如果能看到这一点，离婚率可能会降低很多。
爱的行为可以引发爱的感觉
通常我们的认识是先有感觉才有可能会爱上一个人，作者告诉我们如果持续爱的行为是可以引发爱的感觉的，当愿意用行动去表达爱的时候，情感会逐渐与行为达到一致。
单身与婚姻
1）珍惜单身生活：单身生活在时间上有更多的自由和空间，没有太多家庭的缠累。
2）过好教会的团契生活：教会生活是一个大家庭，与肢体间的相处也能造就自己的品格。
《婚姻的意义》读后感2这本书是在一次读书会上看到的。当时弟兄姊妹围着桌子坐一圈儿，就看到齐刷刷的好几本《婚姻的意义》被拿了出来，更是被接下来的分享所感动，于是开始对这本书心动。
这本书是一位美国的牧师——提摩太·凯勒，和他的妻子（凯西）共同写的。他们本着圣经教导的原则，结合了他们20多年的婚姻辅导工作，以及他们夫妻自身的现实生活的碰撞磨合，总结归纳了这本“婚姻使用说明书”。
《婚姻的意义》一共八章：婚姻的奥秘、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、爱那个陌生人、拥抱“他者”、单身与婚姻、性爱与婚姻。
之所以大力推荐这本好书，是因为它帮助我拨开了影视剧云雾，使我些许看懂了婚姻的本质。读罢全书，里面的亮点很多很详细，实在不是几千字读后感可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一点点地融入到自己的生活中，对单身者和已婚者都非常有帮助，使我们面对婚姻时多准备、不狼狈。以下简单地分享三点。
1、大多数人的婚姻是幸福的
罗马书12章说：“不要效法这个世界”。圣经很多章节明确地告诉我们，婚姻是神圣的，神所配合的人不可分开；我们要遵守一男一女一夫一妻过一生一世的生活，拒绝婚前同居试婚等。正是因为婚姻太神圣的缘故，我们都想抓住上帝的恩典，不想错失。团契里很多适婚年龄的单身弟兄姊妹，在观望，在等待。我们受着教会的教导，同时也受着社会的影响，从而导致我们的择偶标准不经意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我们看到了即使在教堂结婚的人，也有过得不幸福的，争吵也时有发生。外面的花花世界就更不用说了，80&90已经成了当代离婚主力军，忠诚变成了只要不被对方发现就算（忠诚）。
婚姻不是神圣的吗？为什么还会有那么多人不幸福？
真的是这样（婚姻本来就不幸福）吗？《婚姻的意义》作者记录的一项美国的调查研究表明：其实大多数人的婚姻是幸福的，即使当下不幸福，坚持3—5年后也会幸福，人们高估了离婚的好处。虽然现在的离婚率芝麻开花节节高，但不是还有更多的人没有离婚吗？基督徒不能离婚，离婚解决不了问题，除非自我改变。如果依旧带着“老我”的问题，进入下一段婚姻，那么新的婚姻依旧会是红玫瑰变成了一抹蚊子血，也许还是一滩血；白玫瑰变成衣领上的饭粒，也许还是粒馊的。
基督徒的婚姻是两个人成圣的过程，是我们一辈子需要学习的功课。我们的婚姻里必须要有神，因为三角形才是最稳固的（我们在中小学数学课上就学过）。我们基督徒的婚姻也正如三角形：神—夫—妻。
原本两个生活背景不同、习惯不同、个性不同的人，生活在相同的屋檐下，磨合期的争吵是很正常的，但是因为都向着神，夫妻会越走越近。丰盛牧师说过，争吵有益于他们夫妻感情发展，是沟通的一种方式。那为什么有些人越吵感情越坏？是因为他们没“吵好”！吵架也需要学习。
也许有人说，即使不离婚，两个人也是木乃伊的生活。那么婚姻最大的障碍是什么呢？
2、婚姻最大的障碍——自我中心
夫妻间相互斤斤计较，在做事前先衡量是不是等价关系：你对我有多好，我就对你多好。人是不能完全地表达出自己内心的，心里想对一个人100%地好，但是通过语言、通过眼神、通过肢体动作表达后，往往会打折扣，对方可能只接收到了90%。这时对方就想：你对我90%地好，我就对你90%地好。结果对方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！长期以往，心里越发气愤：那我也不对你100%地好了，只对你80%地好。结果对方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回报只有70%，那我也70%。……如此就陷入了恶性循环。
影视剧里的爱情为什么总会如此吸引人，如此触动人内心呢？正是因为他们舍己地爱，爱得不求回报，爱得纯纯粹粹，爱得为对方去死也心甘情愿。影视剧把生活中人们对爱情所有的幻想都放在荧屏里实现了。
但是，幻影终究幻灭。
我们熟悉的哥林多前书13章：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”
自我中心的表现有哪些呢？没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨等等。《婚姻的意义》作者提出：双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地察觉到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我中心。作者总结得真好，直剖人心！
爱不是“成全”我，而是“舍去”我。施比受更为有福（使徒行传20章），当愿意舍去自己的时候，我们会发现其实得到了对方更多。也许有人说：我现在不爱他了，对他没感觉了，不需要得到他了。
3、爱的行为引发爱的感觉——婚姻是盟约
《婚姻的意义》作者的观点：爱的行为引发爱的感觉。很奇怪是吗，没有爱的感觉哪来爱的行为呢？
偶像派：“只要找对了人就可以永远沐浴爱河。”结果，我们发现自己并没有沐浴爱河，就认为自己找错了人，应该换一个，却没有意识到：新恋情的光芒仍会褪去，恋爱婚姻仍会和从前一样。
现实派：“婚姻是爱情的坟墓、浪漫的终点”；“老夫老妻了，不讲究”。
不管是现实派还是偶像派都说明一个问题：爱情终究有疲倦的时候，甚至是逝去。没有爱的感觉就开始没有爱的行为，没有爱的行为就越没有爱的感觉，此时，已婚人的容易婚外找感觉，形成婚外情。
有人说这不是很正常吗？在婚姻里面我有权利幸福，不幸福就分手。但是，你还记得初心吗？还记得当初你们走进婚姻殿堂时在神面前是怎么宣誓的吗？在民政局是怎么宣誓的吗？婚姻不是以感觉来决定的，我感觉不幸福，我感觉性格不合……那么当初又是什么感觉？婚姻的本质是盟约，是为爱舍己，是兑现爱的承诺。
“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书5章）
“当顺从自己的丈夫”，“当爱自己的妻子”，圣经在命令我们这样做！情绪是不能被命令的，只有行为才能被命令。我们要采取爱的行为，即使没有爱的感觉了，但我们依然要有爱的行为表达出来，必须温柔，必须体贴，必须关心、帮助、饶恕对方……随着时间推移，不仅可以走出爱的低谷，爱的.感觉还会日益稳固。
想想父母都是怎么对待孩子的？从孩子出生的那刻起，甚至孩子还在腹中时，他的生命就紧紧地和你连在了一起。你悉心照顾他的发育、饮食、起居，尽力给他最好的教育，在任何他需要帮助的时候及时出现……你为他付出了巨大的牺牲，而且孩子在很长的一段时间不能给你任何的回报，甚至很不听话，和你吵架，嫌你??拢?爰页鲎摺??馐蹦阌忠?冻龈?嗬纯拷????妓?Ｄ愕暮⒆釉诒鹑丝蠢春芷胀ǎ??阋廊蝗滩蛔∫????悴挥勺灾鞯匕醋攀ゾ?锏哪Ｊ嚼窗???惚匦敕畔伦约旱母惺埽?扇“?男卸???蛭?绱耍?愣运?心敲瓷畹母星椋?还芩?欠窨砂?Ｋ?跃突崦靼祝??裁春⒆永爰抑?螅?芏嗉彝セ崞扑椤Ｎ颐浅Ｒ浴懊嗽肌钡姆绞蕉源?⒆樱?匆浴跋?选钡姆绞蕉源?橐觥７蚱奘堑谝还叵担?鬃优诺诙?０?⒆幼詈玫姆绞剑?窍劝?愕呐渑肌?/p>
感谢主，感动他的仆人，一生投身于婚姻辅导事工，本着圣经教导的原则积累了宝贵的经验，成为我们的祝福。这本书像一位长者，因着基督的爱，悉心教导我们这些年轻的孩子，教导我们如何正确地面对婚姻对待婚姻。
主啊，你的话语是我们脚前的灯，路上的光，愿你的儿女们都能聪明有智慧地经营婚姻持守盟约，过圣洁的生活，在这“自由”、“开放”的世代做光做盐，见证主耶稣福音在我们身上的大能！阿们！
《婚姻的意义》读后感3办公桌上多了一本书叫《婚姻的好处》，一向疑惑这书是从何而来，问了一圈才明白这书居然是我自己在几个月前跟同事借来的。虽然一向自认属于线条粗大、感情不够细腻的理工科女汉子，但是曾几何时居然也有那么一瞬间想要看一本关于婚姻的书，可能那就是缘分吧。于是，倒上一杯清茶，慢慢体会。
那到底婚姻的好处是什么呢？是情感的归宿，是1+1大于2的搭伙过日子，亦或是一种交易？有人认为好的婚姻是让对方变得更加完美？也有人认为能够相守到老的婚姻是一种成功？我也试着想在书里寻找婚姻的好处。但是婚姻的好处跟我日常接触的1和0的世界却是完全不一样的。我觉着婚姻里没有对或是错，也不是说离婚就必须是一种失败，而是觉得婚姻一种自我修养的不断提升，是人不断成长的一个过程。
搜了一份关于婚姻的数据，从20xx年开始，中国的离婚率就一路走高。20xx年，中国离婚率仅有0。90‰，20xx年到达1。05‰，到20xx年突破2‰。当前数据显示，20xx年离婚率为2。8‰，这也是20xx年的3倍多。随着时代的推移，离婚率在增强，个人认为是一种社会的进步，说明个人意识在崛起，人有了自我选取的权利，不同于我们父辈的盲婚哑嫁，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的一辈子，此刻的人更加追求婚姻中的独立意识。现代的人就应有自己理解的关于婚姻好处的理解。对于我来讲，我认为婚姻是分阶段的：
第一阶段是因为爱和热情，是情绪大于行动，感性的；
第二阶段是因为理解和坚持，是思考和行动，理性的；
第三阶段是因为需要和相守，是感性和理性结合的一种升华；
这跟人的成长阶段相对吻合，年轻的时候意气风发，感性相对大过理性，随时时间的推移人会去思考，去怀疑。然后在不断的调整中去找到自己。
所以，翻完一本书，我觉着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成长的一部分，这就是我找到的婚姻的好处。当然书只是引导人去思考的一个途径，相信每个人看完一本书都有自己的体会。
《婚姻的意义》读后感4在成长的进程中，恋爱和婚姻都不是学习的内容，在某一阶段乃至是很私密和个人的话题。
然后在工作后的许多年，悄然冒出的催婚，让你开始手足无措，乃至开始怀疑自己。
对习惯了单身状态的自己，要开始寻觅一个“陌生人”，并且爱上这个陌生人，然后与他生儿育女，互敬互爱共度一生。
女孩子，对爱情还是有向往的，不论韩剧里俊男靓女梦幻童话般的爱情故事还是总是在热播。
理想和现实还是不一样的，在以婚姻为条件的交友进程中，对面的那个人一坐下来我们就开始把他和想象中的那个人对照，类似老板的姿态挑选对象，站在理智的角度权衡利弊轻重。
想象和这个人生活后的场景，一旦遇见不如意的地方，就开始果断地否定这个人。
因而，他人只要几个月就可以解决的婚姻大事，我们用了几年，用现如今的话说，我们靠着实力单身。
我们同批的同事入职的时候有9个人，其中有2个是已婚或已有对象，2年过去了，这是数值依然保持不变。
曾和2个同事讨论过这个现象，想要帮助彼此找到缘由：
其一是由于对方问她为何只开放3天朋友圈？
其二是由于朋友竟然在她拖地拖一半的时候打电话约她出门要给她介绍对象，而我则是由于对方怎样能在我丢失东西的时候评论不理解呢！
结论很明确：果然，我们是凭着实力在单身。
身为一个基督徒，我是明白自己看似温和的背后有着的不合宜的自豪，我不够谦卑。
我爱自己胜过一切。虽然知道不可能找到一个完善的伴侣，实则以此标准在履行。不愿意下降生活质量，不愿意为对方改变，不愿意屈就，常常是“你若无情我便休”，果断决绝。
一副没有你，我也仍然过得好的样子。当未斟酌对象之先，我没有发觉自己身上有这么多的劣根性。
当重视一段关系的时候才发现，原来“罪”实实在在地就在自己里面。由于你先爱我，我才爱你，由于你先要和我好好说话，我才能好好说话。原来，我不是那个像基督一样先爱人的人。
《婚姻的意义》让我重新审视了我自己，也更新了我对那个陌生人的看法。
侯活士说：婚姻，最大的问题是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。
这对以自我为中心的人来讲是一个冲击，由于，我常想：我为何要为他做这做那。我一直觉得婚姻就是一个高风险的打赌，给自己假想了许多后路，看自己的女性尊严胜过许多。
在情感上，我让自己有抵抗风险的空间，由于我保存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未来的孩子，看重自己，把那个陌生人摆放在有你更好，没有你也能够的位置。
但是，当你被告知“你的婚姻必须成为你最重要的东西，胜过其他一切。
你的配偶应当从你那儿得到最多的爱、关注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年来独立自主的教育经历开始遭到冲击，让我重新审视了婚姻的意义。
但是，《婚姻的意义》中谈到婚姻首先是友谊。这让我找不到那个特别的人，由于友谊可能在你和许多人中间，如爱人是在他们当中的话，这就意味着你和许多人有着可能性。
我始终期待有那末瞬间的怦然心动，但我也相信“也许，爱情的最初是不由自主的，让人神魂颠倒的，但是终究爱情是刻意的选择，相信经营的智慧。
父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是单身还是有行将到来的那个陌生人，请你赐予我爱人爱己的能力！
