情书一：
公子可好?你害死奴家了!
记不得从何时开始爱上你?但从那刻起，你的话语就是我生命的方向和动力。一路上我疯狂地追逐，无暇停歇。为了真正得到你的垂爱，我辗转难眠挖空心思，不惜众叛亲离，而你除了诱惑，却从不肯放慢脚步为我停息!
有时真的觉得累了，停下来一个人思索：这样不顾一切的爱你，值与不值?
除了给我更多的诱惑，你根本从没靠近我身边关怀地抱抱我，问我的冷热和寂寞!是的因为爱你，我越来越多了寂寞。因为对你的痴迷，我忽视了太多，为了得到你的青睐，我没时间、也没心情陪亲人、朋友唠唠闲嗑。现在的朋友圈要比原来大的多，应酬活动有声有色，只是除了围绕你这个中心，再没其他好说。我们谈消费，话吃喝，比玩乐，拼房车……这都是你教会我们的。
你知道吗?我的世界都是因你改变的?我为此付出了那么多，你就不能用点儿心啊?好好陪陪我!
我淋了雨高烧39℃多，想你守护在旁哪怕只喂我口水喝“去医院用最好的药，打一针即可。哪有我搞不定的!”那护士扎针疼死我，我孤独地紧盯着点滴自己守到下半夜。
看着恋爱中的情侣卿卿我我，“去租个情人，上档次的，照样乐呵。哪有我搞不定的!”(真正上档次的哪是你就能租得?)租来的人，哪有真情可说，再悉心体贴，还不是看你的面子在做!不由自主地想起从前的他啊，嘘寒问暖、知冷知热，不用说他就知我要什么～若不是因为你的诱惑!
公司年会，推杯换盏融洽亲和，我只一个人坐在角落～要知道只是因为你啊!我把同事朋友忽略，勾心斗角，得罪的太多…曾经我也是他们当中的一个，是大家喜爱的开心果儿。
为什么就是觉得不能让自己真正的快活?有你的生活要比从前阔绰的多得多?
从前坐公交，现在开跑车;从前一件衣服几十块，现在一刷十万多;从前迟到被罚款，现在我把老板做;吃、穿、用、玩、乐，只有别人想不到的;围着我转的总是那么多。
可是为什么我还是会觉得缺?到底缺什么?我做梦都想自己能过得更好更快乐，日里夜里，只想与你更亲热。房可以更大，建个皇宫也不多;地球外的东西吃起来可能更绿色;现在整容的技术了不得，整成戴安娜是否就可以高傲的活，谁敢和我过不去，就想法儿就把他做了又如何，你不是说过没你搞不定的。
给个皇帝都不换的生活，为什么还是有失落?
忽然想起儿时兄弟姐妹围在一起吃火锅;冬季小伙伴摸着冻红的耳朵互相搓;接到远方好友的祝福，激动地泪水一颗颗;舍着脸皮从食堂大姨那软磨硬泡来的一碗红烧肉，同学们分吃的乐呵呵;喜欢的运动鞋，省吃俭用勤工俭学，零花钱攒了三月多;情人节男友送的十元钱玫瑰，愣在宿舍插成干花朵;妈试穿我用第一次薪水给买的裙子时的抓狂和惊愕;做自己真正喜欢的事时由内而外地喜悦;和知心的人在一起时踏踏实实地快乐。 还有好多好多，为什么自从爱上了你，它们就躲到我寻不见的.角落?为了只安心地爱你，我放弃了太多～
我从小的梦想就是将来能写《白雪公主》那样的童话，现在我知道了，没有白雪般剔透的心灵住进皇宫也照样是巫婆。
从我开始喜欢你，从你越来越成为我生命中所重的……以为有了你，我就有更多的自信、更多的尊严、更高的地位、更好的生活，安全感再也不缺!!
可就在我为了得到你，为第一次不义之财庆幸时;说出第一句违心的话语，送上第一个献媚的微笑时;硬着头皮喝下第一杯领导的敬酒时;接受第一份诱人的施舍时;在朋友那儿赚到第一桶金时;当我放弃兴趣爱好和专长潜心于你时;当我的交际圈都是为你而远离过去的亲朋时;当你渐渐成为我人生的评判标准时;当我在你与旧爱之间权衡，割舍相恋多年的爱人时……我已经为你付出了太多太多!从你那里得到更多，以作补偿，这是无可厚非的!
你说能让我变美，可拉了皮儿整了容的脸那样的亮白自己看着都陌生，尤其是与脖颈的反差，这些忍了可你为什么没告诉我加了工的容颜也会老，且老化的更多。你说没有你搞不定的，为什么我想把自己的短腿拉长，哪怕只三公分，你也做不到呢??我说要像超模那样的气场、像女神那样的风范，我穿着和她们同款式的衣装，吃、住、坐驾都有过而无不及，可你却无能为力地摇头叹息!!我想有真心真意的朋友，能够关心我的喜忧、冷暖，可你找了些什么东西，花了我的就溜之大吉，我说要温暖，你把空调开到最强档，我身上流着汗，心却冻成了南极。我想要尊重和风光，可激烈的掌声和狂暴的欢呼背后，我看到太多的不屑和鄙夷……
你说过没有你搞不定的东西，于是我就那么义无反顾地奔向你，可是我追了那么久，那么远，你才告诉我你也有做不到的，可这一切又是为什么呢?
我一直以为有了你就有了一切，我押上了那么多、那么多，再也找不回来的东西，你现在才告诉我，哪里还来得及?
为什么要这样对我，对一个那么死心塌地爱你的人?你难道就没一点儿感动和怜悯吗?难道自始至终都是我一厢情愿地痴迷，你就是毒从爱上你的那天起，我的生命越来越空虚，原来很容易满足就得来的快感，现如今却越要抓紧越是远离!孔方你这道貌岸然的伪君子，你就是毒!
一个用整个生命来爱你的人。
情书二：
你离开很久了你知道么，很多人忘记提起你，也忘记你已经离开，或者已经忘了你。我也曾经想，如果你继续消失，我也跟着你一起消失好了。可是这里还有我想念的人儿，你呢?你在这里，有想念的人儿的么?如果有那会是谁呢?如果没有，你真的打算一直消失到我都要忘记你的存在?
你离开的时候，很安静什么都没说，也什么都没做，没有很突然好似是早就已经策划着要离开那般。渐渐地若隐若现，最后销声匿迹。很安静的离开很安静的让我感觉到，这个世界真的有那么一个地方，可以与世隔绝。而你就在前往那个地方的时候离开了这个地方。没有人知道你是否还会不会回来，也没有人知道，你去了哪里?
与世隔绝的感觉好么，曾经我也那么兴奋的跟你讨论过与世隔绝这个东西。我想要的是与世无争的生活而你却是要隔绝掉任何一切，我们的层次不同所以你选择离开我选择留下。我守护并等待着等待着离开的人回来送走要离开的人，就如守望者一般在这里安安静静的守望着，一些人的来一些人的走，不想做任何评论也不想做任何的动作。就这样保持着守望这个姿势，你每次出现都会来找我跟我说：“念念来我们聊天。”可是每次聊不到两句话你就突然的下线了。好几次都是这样直到你不再出现。就这样我一直在这里盼着你盼着你。
有次心血来潮想打电话给你给你一个惊喜，因为自从要了你的手机号之后没有给你任何电话，也没有任何短信。可是这样心血来潮的情绪很快就被失落掩盖。“对不起您所拨打的电话已停机”电话里人工的声音还没有播完我就挂电话了，因为我知道除非你主动出现否则我找不到你，你离开多久了我记不起来了。
因为循序渐进的过程总是会让人模糊了思维还有一切，为什么每次那么伤感的夜里都看不到星星也看不到那冰冷高傲的月。我总是说你疯了殊不知这样的你才是真的你，你总是说一些在我对你印象里不符合你的话语，难道我错了么?我总是觉得你该是快乐的，可你却让我模糊了我的思维。
写到这里我想有谁会知道我写的是谁呢?我该停笔了，我不知道如何表达我对你的思念，也不知道该如何找到销声匿迹的你。如果你回来了请别忘记还有一个小太阳在等待你，如果你不回来也请别忘记曾经有个小太阳出现，在对的时间认识了对的你。
我跟你认识不到半年，就如我在这里认识的所有人一般，你或许会记得更多你接触得时间长的人，或许会忘记我，我也不敢说我这辈子都不会忘记你，但至少我现在还在等待着，不论是你还是别人，不论你回或是不回来，如果你真的忘记我，我会让太阳转告我的思念，这思念或许会有点陌生，但却会温暖就如我一般。
